Паметникот македонски - те така започна историята

Македонците най-убаво ги назнайнуват паметниците.

Во Скопието секой си има свой паметник.

Те таа Триумфалната арка во Паризот е само потвърда дека македонскиот архитектурен гений е оставил свойот печат длибоко и насекъде.

А па у Вардарот е сопрел ковчегот на Ной. Това дали ке е знамение дека Македония ке мре ке го оставиме на гадателката дека предзнаменува за 2200 денара на минута на втората фиксна линия во тая земя безкрайна.

На единиот брег на Вардарот седат Гоце Делчев и Даме Груев. Те тия славни воеводи дека татарите (разбирай българето) си ги припишуват дека са нихни синове. Те тия са паметници еднаж у живото да видиш. Па да скинеш капата пред них и нодзето да им полюбиш дека я възстановиа тая земя най-древна во светот.

Да не допущиме таа грешка да подминеме и паметникот на цар СамОил оти татарето му направиа во центарот на Софията паметник дека очите му светат все едно е мъснал от ракия Тиквеш коги пръво капне от чучуро. Ядни са тия българето, ем крадат историята, ем на некои карти и земята си рисуват за тех.

Секак требе да споменеме и император Юстиниян I. Он беше првиот дека прати хуманитарна помощ при земетръс во Скопие. Изгради го наново градот, а не като тия татарето дека им пратиа само машини, ора, одеяла и некой лев, па после помагали били. Оно Рим си е било македонска провинция па са се издължиле на земята майка и баща на цивилизацията от денот първи. Фала ти, Юстинияне, никогаш не заборави кой ти тури светот во нодзето.

Най-убавиот паметник, те това се подразумева, е на бащицата македонски - Санде. Некои го зоват Александър Велики. Он да е знаял каква држава ке основе, сам би се кръстил Най-великиот. Он е на кон, као тоя дека рекламира дезодорантот, само дека не е црн. А у нодзето му лавове, оти знае се кой е Царот, даже дзверовете му признаа.

На другио брег на Вардар не можемо да сме баш сигурни што има оти тамо живеят шиптарето и требва пасош да се мине. А македонците со пасошите имат некои затруднения и си вадат таквиа татарски да се движат у Европската уния. Оти со техниот майчин може да одат само на макя си у трендафилот. Македонските воеводи не могат да обяснят как имат татарска крв, оти ке им се скрши езикот да кажат истината.

Не се живува лесно во Македонията. Дека и да стапиш оно все история под нодзето. А па като се напият и кренат за дома секогаш се ударат во некой паметник. Они така си знаат кога са наближиле - още 3 паметника и са си дома. Земя геройска.

Коги одиш у Македонията требва да си отделиш време. Оти оно државата ке я обиколиш со автомобил за 2 часа со почивките за клозето, ама ако сакаш да видиш сите паметници тогава ке ти требват още 4 часа. А ако сакаш и да ги фотографираш ке требе да имаш барем 30-35% батерия у телефона. Немой да се фалиш додека си тамо оти роумингот у Македонията е най-скъп. Тия антени още Санде ги е монтирал коги оди на годишен одмор у еБали еБали, най-убавиот македонски ризорт още от онова време.

7000 години история лежи на тая земя и едва се е сместила. Добре че поне пирамидите ги оставиа во Египет, а неколко статуи и на Великденските острови. Да не беа комшии со българете, сърбете, грците и шиптарете, можеше да си го донесат, ама ке им ги откраднат. Къде и да идеш во овой бели свет - сичко е от Македонията. 

Сите публикувани доназнайнувания отговарат 100% на истината и са оригинали на авторот. Амин.

Македонски вести вечер, утро, от дено први до крайот на светот

Албанка, а не българка се оказа туристката, която едва не уби лебед на Охридското езеро, в опит да се снима с него. Животното не е починало, както бе съобщено.

Арно дека фотографот ги назнайнува езиците, та разбрал дека са българи били край езерото. Подлистникот "Дейли мейл" препишува от най-старио вестник на свето "Вечер".

Не попаднаа на добро соседство македонците. Немаа си срека. Ех, маке, маке. тешка судбина, дека су Яне и Гоце да ви заштитат още еднаж барем.

Македонските медии не проверят информацията. Те са първоизточниците!


Добри вести од Охрид. Лебедот Џорџ ја преживеа насилната туристка

Лебедот е жив, ама со повредено крило

За бугарската туристка која уби лебед во Охридското Езеро, додека се обидувала да се фотографира селфи со него, денеска објави и „Дејли мејл“.

„Мртвиот“ охридски лебед, што го влечеше туристка е жив, но со повредено крило

Охридски лебед беше жртва на бугарска туристка поради селфи

Селфито на бугарската туристка со охридскиот лебед го згрози светот

Во меѓувреме, по бурните реакции во охридската, но и во македонската јавност, веста за малтретираниот и злоупотребен повреден лебед, стигна и до страниците на угледните „Хафингтон пост“, „Дејли мејл“ и „Мирор“. Во текстовите се вели дека туристката е најверојатно од Бугарија. Информација се појави и на британски „Телеграф“, но текстот е повлечен од нивната страница. 

Лебедот, кој на фотографиите што се појавија во македонските, но и во светските медиуми. се гледа како жена го тегне за крилото, е жив иако се појавија написи кои тврдеа дека починал, јави Мета.

Тие тврдат дека името на лебедот, кој бил многу питом, е Џорџ, дека тој и претходно имал повреда на крилото, но дека тоа не му пречело да функционира

Втората лига во Македонија - судија тепаше присутни без око да му трепне!

Македонија ја спаси Европа, а не доби ниту денар. Да требаше да се потпреме на Брисел, одамна ќе бевме преплавени со џихадисти!

Жртви на фармацевтската индустрија. И македонските спортисти се допингувале, ама не знаеле

Фудбалер удри судија во Италија, а овој - едвај се водздржа да не го претепа!

Гевгелиски резил во „Јане Сандански“: МЗТ со „трета брзина“ го прегази ужасниот Кожув!

Најдобриот стрелец на Вардар ја заврши сезоната

Стадионите празни, а ФФМ се богати од – навивачите!

Некогашниот Дејвис куп-репрезентативец го враќа врвниот тенис во Скопје!

Сите публикувани доназнайнувания отговарат 100% на истината и са оригинали на авторот. Амин.

Македонизми от втора ръка. Ново няма, те вече всичко са измислили

Македония поръчала мерцедес за 600 000 евро. Ще го изплаща 10 години, така на всеки жител ще му излезе по 5 евро.

В Македония подслушването излиза евтино. Който млъкне първи чува какво казва другият.

Купуването на гласове в Македония е сложна работа. Трудно се намират дребни банкноти.

В Македония няма безработица. Там всеки трети наблюдава как другите двама работят.

След масовото застрояване на центъра на Скопие, Македония поведе в класирането по паметници на глава от населението. Вече има за всеки.

В дискотеката в Македония станал масов бой. Задържани са и тримата участници.

За мнозинство в македонския парламент е достатъчно да гласуват десет македонци и още толкова албанци.

С появата на Косово македонците вече имат съсед, който също няма история, но има граници.

Националният отбор на Македония по белот прави принудителна почивка за месец, защото един от участниците се порязал.

Македонските езиковеди подготвят сериозни промени в правописа. За целта връщат йероглифите, които подарили на китайците преди 5000 години.

В кафене Египет в центъра на Скопие се събират наследниците на първите роби на македонската империя.

След сериозния дефицит на захар в търговската мрежа, рапът на Слаткаристика вече нямал същото звучене.

Македонската мечта е Гърция да й признае името, България езика, Сърбия азбуката, а Албания правото на съществуване.

 Сите публикувани доназнайнувания отговарат 100% на истината и са оригинали на авторот. Амин.

Сексот во Македонията - от там започна всичко

Какво прави македонец в секс магазин?
Търси мъжественост.

Единственото чуждо към което македонците нямат претенции е френската любов. Националната чест не им позволява да категоризират лапането на пишки и лизането на пички, като македонско изобретение.

Сексът и различните му пози е започнал в Македония. Тълкуванието на заглавието на книгата "Кама Сутра" поражда лек конфликт между македонските историци. Едни твърдят, че е съкратена версия на призива "Яла тука, ма, да ти забием либовната кама от сутра, да ми не стенкяш цел ден". Другото мнение е, че злонамерени индийски автори преправили оригиналното заглавие "Маке сутра, маке обед, маке вечер".

Твърдението, че в Скопие живеят скопени македонци е пошла пропаганда с цел да се урони авторитета на най-потентните мъже на света.

Македонките от Щип били щипани девойки. За македонките от Прилеп никой не иска да коментира.

Македонците от Крива Паланка са известни с крива паламарка, но както всички знаем в Македония дефектна стока няма.

В Македония няма СПИН, защото там всички са капути.

Никой в Македония не страда от сифилис, те му се наслаждават.

Македонците са секс машини, цял свят знае, че са пълни ташаци.

Македонската ерекция е най-твърдоглавата.

Подмокрената македонка е като Охридското езеро - всеки може да разкаже по една легенда.

Само тия, които са целували македонски цици могат да кажат, че са сукали от люлката на цивилизацията.

Любовната игра в Македония е най-древният ритуал на интимност - той се прави, че не я иска, а тя наистина не го иска.

Сите публикувани доназнайнувания отговарат 100% на истината и са оригинали на авторот. Амин.

Македонска икономи(к)а

реклама на Макдоналдс в Македония - Биляна картофки белеше

ако искаш да се скриеш - отиди в Македония, там никой няма да те потърси

специално предложение на KFC в Македония - Море сокол печен

Народната банка на Македония пази милиони... вицове

Денарът е паричната сила пред която еврото козирува, а доларът коленичи.

Най-големият ресурс на македонската икономика е грандоманията.

Македонските богаташи не притежават акции, те ги провеждат.

Първият македонски милионер все още не се е родил.

В Македония няма бедност, защото всеки е богат с мечти.

Единствената причина в Македония да не се произвежда нищо е, че целият свят работи за Македония.

В Македония няма чужди инвестиции, просто задграничните територии връщат пари.

Македонците не си купуват нищо, защото всичко си е тяхно.

Световните борси търгуват само с македонски активи, защото целият свят е собственост на Македония.

Македонците нямат космическа програма, защото космосът е неприкосновена македонска територия.

Македония съди Гугъл за програмата Небесна карта. Гугъл издал стратегически позиции на планетите, подредени от военното министерство на Македония.

Македонец се разходил по Уолстрийт. Улицата вече се казва Волстрийт.

Твърденията, че Македония няма залежи с петрол и злато са долни лъжи. Просто се намират в дубайската й провинция.

Сите публикувани доназнайнувания отговарат 100% на истината и са оригинали на авторот. Амин.

Македонска слава - лъжа дека не тъне во забрава

Македонците щели да подават колективен иск срещу мене. Чакат третият да се подпише.

Бензиностанцията в Македония вдигна цените на горивата. На протест пред двете колонки дойдоха 100% от шофьорите. Двамата с бензина и единственият дизелов любител заплашват да драснат клечката на бензиностанцията.

Македонската наденица е обикновена наденица имала нелепата участ да попадне в Македония. С нож в гърлото била принудена да приеме македонско гражданство.

Македонските комити секогаш са били пръвенци во битката, но со шиптарете не се тепат от толерантност, никогаш от страх.

Македонската Бърза помощ е най-бързата в света. На територията на Скопие двамата с носилката идват за максимум 3 минути. Ако са махмурлии - 5.

Македонците не ядат супа топчета. Те си имат топки. Ядат наденица, щото там им е слабото място.

В готварската книга на македонците няма раздел Чужда кухня. Там пише Кухня от - Италианската ни територия, от Китайската ни територия, от Тайландската ни територия и т.н.

Македонският GPS е най-точният в света - няма шанс да се загубиш, защото виждаш всички пътища през джама на колата.

Само македонският мерцедес е с всички екстри - защото в него седи македонка.

Ако видиш македонец, който ти казва, че е вдигнал 200 км/ч, питай го в коя държава е спрял.

Телефонната централа в Македония може да се похвали с десетия си абонат. Заради него в Македония вече има телефонен номер с две цифри.

Македонските GSM-и нямат роуминг. Където и да отидат те говорят на тарифен план "У дома".

Сите публикувани доназнайнувания отговарат 100% на истината и са оригинали на авторот. Амин.

Нема ала. Нема бала. Македония е голяма - педя цяла.

Последното преброяване на населението в Македония приключи. За 20 минути.

На македонска сватба присъства само родата. Приятели няма, щото така или иначе са членове на някоя от двете роди.

Експресната куриерска услуга в Македония е два пъти по-бърза от нормалната. Причината е, че пощальонът ползва колело.

Македония никога няма да участва на състезание в дисциплината маратон. 42 км са извън границите. Буквално.

Македонското радио не работи поради профилактика. Пребоядисват кулата от която радиоводещият вика.

Македонската телевизия има капацитет да отразява до три събития едновременно. Повече камери няма.

Най-тиражният македонски вестник продава 10 броя. По непотвърдена информация три от тях са на абонамент.

Интересът към македонските еротични издания е твърде слаб. Причината е, че мъжете са виждали сниманите жени голи и на живо.

Македонските спортни отбори никога не участват в приятелски мачове. За тех всичко е на живот и смърт.

Катедрата по история към Скопската академия на науките има намерение да заснеме филм за велик македонски цар. Във връзка с кастинга за масовките при сраженията се набират спешно чужденци. Поне 5000, за да има величественост на кадъра.

Светът е потресен да разбере, че и Македония има своя топ модел. Още се изяснява какъв калибър е топа и дали може да стреля.

Централната емисия новини на македонската телевизия се казва "Новостите у нас и в неосвободените ни територии".

Правителството на Македония опроверга твърденията, че американец е първият стъпил на луната. Македонците не са изпращали покана на никого и на тяхна територия не са регистрирани чужди нашествия.

Катедрата по космическите въпроси към Скопската академия на науките оповести двата космични закона. Закон първи - всички звезди са македонски, падащите не са комети, а комити, вечна им памет. Закон втори - слънцето работи за Македония. Като първенец на държавата е заслужило да е на знамето.


Сите публикувани доназнайнувания отговарат 100% на истината и са оригинали на авторот. Амин.